十七岁的时候我遇见了一个男孩，他有着阳光般的笑容。他就像是我生命里的光束一样给我希望，光明还有安全。十七岁的我因为家里的原因我一直不愿意相信他会一直守护着我。爱着我包容着我。即使是远距离的爱情我都无比的相信他会永远永远只属于我深圳私家侦探。他曾经那么的强势的要求我只能是他的。我答应他了。所以即使离开我的心根本没有办法在交给下一个人。

    五月十九号，我们有一年没有见面了。见面的时候他变了，更帅了。可是不知道为什么我感觉不到自己的心跳。我看不到熟悉的影子。他说好久没见了要抱一个。我害怕那个拥抱。在曾经的一年里我每晚都会梦见他和曾经一样将我紧紧的搂在怀里。告诉我他想我了。他抱我的时候我推开他了，后来他很自然的搂着我。似乎一年的分离并没有改变我们什么。也许是那样的自然，那样熟悉的动作我居然没有推开。他跟我，给我生个孩子吧。那个时候我真的很想哭。一年前我多希望自己有一个他的孩子。可是现在的我没有勇气拥有他的孩子。而我也不认为他能做好爸爸。

    他跟我说不要再离开我。我答应了。我很爱他，也许是我第一男朋友，第一个男人。他是我很多的第一次所以我很爱他。不管是哪种我就是爱着他。所以我可以答应他所有的要求但是我终究是理智的。当爱情的冲动被一次又一次的丢下之后我知道他不是我的了。其实我早就知道不是吗？只是我不敢相信罢了。

    我跟他说你真的爱吗？一年前我问他你爱我吗？他说我喜欢你。当时我就觉得很可笑。刚在一起的时候他口口声声说的是爱我。如今只是喜欢。当然这不重要。只要他心里还有我。可是并没有。他的世界已经没有的地方。有的时候我真的觉得对他而言我就像是免费的鸡。想起来的时候上上。用完了就丢掉。他说他不知道怎么对我好。我特么居然信了。我告诉他，很直接的告诉他。我要你的态度。爱我，关心我的态度。他要的只是我很乖很乖的待在他身边罢了。那不是爱情。那不是。

    以前我就算是小感冒他都紧张的要命。现在我就算要做手术他也只会说一句多喝水。我日他大爷的多喝水。我姐妹说他没有那么爱你。我不信。如今我信了。爱我的人怎么会跟我我不会让你哭。转眼间就让我掉金豆子呢。他说你又要离开我了吗？他不知道这句话对我多残忍。是我先离开的，但是先不爱的不是我。我说我从没有想过要离开你。但是你不爱我。你爱的是你自己。我求他，我说你把我的mm还给好不好。我想他了。很想很想。他说我也不知道还能不能找回你的mm。那一刻我真的觉得快要窒息了。我好像看见我们曾经的幸福化作泡泡在阳光下一个一个的碎掉。他甚至让我放弃他，说我的爱是对他的可怜。可怜？多么伤人的字眼。我连留在身边的借口都没有了。我的爱是可怜的。我第一次知道爱还可以用来可怜。那一刻我真的觉得他没有心。我的心连痛都觉得麻木。

    我和他说了再见。可是心里总是不断想，我不断想。看着他给我情书，懵懂的语言，耿直的心。我爱的人已经不在了。我爱的单纯的少年已经不在了。

    深圳私家侦探 你永远都不会再回来抱我了

    姐妹们说也许我的肚子里有着他的孩子。问我要吗？我说要！但是和他没有关系。那我爱的人留给我的不是他的。以前觉得上一定有伤口。但是当他说出不要我可怜的时候我连伤口都没有了。只有木木的痛感。如影随形。

    我想念那个大声跟我以后我会娶你的男孩。我想念那个单纯总是吃亏到让我心疼的男孩。十七岁已经不在了。如今的我已经是二十一岁再过九年就奔三了。我不想在玩什么小孩子过家家的游戏。我太过认真。伤痕烙印的太深。深圳私家侦探让我只能感觉到疼痛却看不见伤痕。

    十七岁的mm，我会永远爱着你。因为你让我知道什么是爱。还有再见。因为你永远都不会再回来抱我了。